Perle- 10 E !

Spre final de vacanta mi'am facut curaj sa deschid caietele si sa caut prin
 "momentele de glorie ale clasei 10 E".
Nu sunt toate pt ca am mai aruncat din caiete,dar cele care sunt...merita citite!
La mai multa inspiratie in clasa a 11-a!



Matematica:

"-Baietel,scoate casca din ureche!
-De ce?Ca ascultam tabla inmultirii..."

"Cum se scoate factorul de sub radical?
-IESI MA DE SUB RADICAL!!!"

"S'o luam intr'o ordine."

Fizica:

"-Zaharia n-a fost intr'o zi la ora,cand n-a fost?
-Maine..."

"-Cum vii tu asa ciuntit la ora mea?"
"-Copilul asta are personalitate,daca scrie asa..de se vede de pe luna,ca zidul chinezesc."
"-Mai,tu de ce il faci pe N cat un cap de pisica,daca se numeste indice?"
"-De ce tineti dulapul incheiat?"

"-Ajutati-o copii,nu fiti egoisti!
-Da nici noi nu stim!"

"-Fa'te psiholog,ca innebunesti omul! "

"-Ce lege e asta? De tran...
-De tranzactie.
-De tranzitie,copile,nimic nu stii."

"-Ce ai mai Mihai,injuri,injuri..bombanesti?"
"Haide fetita, reabiliteaza-te in ochii mei!"
"-Bravo,ati stiut toti..acu' sa vad cum fac sa va mai scad un punct."
"-Ce ma mai spioneaza copiii astia..ce,suntem la treatru?"
"-Cat sa te mai educ mai?Vrei sa te si bat,spune mai cu personalitate!"
"-Bai copil,tu cred ca vrei sa ma verifici daca am scleroza!"
"-Iustin,uita'te la tabla...Ce,il iubesti pe Andrei?"
"-Tu de ce nu gandesti la ora?Faci revelionul chinezesc sau ce?"
"-Ia vorbeste cu litere mari."

"-Si atunci,ce a spuns Newton?
-Newton a spus...ceva legat de fizica."

"-Of,navestistii astia...tu de unde vii,copile?
-De acasa..."
"Cand luati fuste scurte ,luati si chiloti de bumbac sa va tina de cald."
"Maine te controlez la unghii,te trec la tabla daca mai esti asa socanta."
"-Pune si bateria aia pe desen,ca plange."
"-Larva ce esti,stai acasa,mananci si nu faci nimic."
"-Asa,miau..ia mai pisiciti'va"

"-Cum te cheama?
-Popa Sandu Ionut Andrei...
-Da,da...si cei 40 de mucenici."

Chimie

"-Eu va dau tema asta pt ca stiu ca nu o puteti face."

Latina

"-Acum incerculeste!"
"-Mi'ati motivat absenţul?"

Muzica

"-Daca stii sa canti,jos textila,machiaj misto...si nu mai ai nevoie de conservator."

"-Ce intrebare si in chestionarele astea pt profestori. Cica...daca am stat cuminte in banca,la scoala,pana intra profesorul?...Pai cum,ca eu intram dupa profesor."

"-Daca nu aveti bani se xerox la fondul clasei,faceti o borta in bugetul familiei si aduceti cate un leu"
"-Imi venea sa ii dau un sut ,sa nu'si mai scoata chilotii din fund nici cu patentul."

"-Puneti la portofoliu imagini cu obiceiuri de sarbatori. Un obicei ar fi sa te faci manga...dar voi nu puneti asta."

Engleza

"-Doamna profesoara,nu aduceti fetita pe la scoala?
-Nu,ca nu prea ii place...
-Da,o intelegem perfect."

"-Hai sa traducem.Zi tu,Iustin.
-As vrea ca soarele sa rasareasca..."

"-Cat e ceasu'? Fara 5,nu?
-Ce fara 5? Ca e si 55 ceasu'!"

"If only you hadn't rain..."

Biologie:

"-Care este diferenta dintre voi si o gheaba?
-......
-Doua ghebe...hai ma!"

"-Ati vazut vreo ciuperca cu gura?
-Da,Trufa!"

"-Ciupercile se hranesc prin absorbtie,deci cum se cheama?
-Absorbante!"
"Eu nu pot sa cred ca esti atat de retardat."

"-Nu stiti ca studentii de la medicina umbla cu oase dupa ei?
-Oase de la oameni morti?
-Nu,de la vii!!!"

"Este importanta salivarea ...in afara de procesul de aparare,cand iti manifesti fata de cineva "gratitudinea".

"-Apararea cu dintii e la animale.
-Si animalele sunt oameni.
-Era invers!"

"Mancati noaptea pt ca n-ati satisfacut o dorinta din timpul zilei,si va bantuie."
"Daca te duci la somn cu un iaurt,normal ca visezi tot frigiderul. "
"Cineva mi'a spus ca stomacul e localizat in cavitatea bucala..."

"-Cine da sensibilitate olfactiva?
-Retina..."

Franceza:
"-Cum sa fie fericit cand e gay?"

"-Voi nu mergeti la bunici,sa redescoperiti lucruri din copilarie?
-Da, ţaţele vacii."

"Paul a fost la inmormantarea bunicii lui,care era pe moarte."

Romana:

"-Iubirea dintre Stefan si Ela a inceput pe bancile facultatii.
-Uuu,ce pervers..."

"-Maiorescu intentiona sa...
-Ce?Ce-ati spus?
-Sunt cuvinte romanesti,sa stiti."

"-Astept sa comentati in 10 randuri.
-Si noi asteptam Craciunul,da na..."

"-De obicei,tot timpul facea asa."

"Si acum..vorbim despre?
-Vorbiti dumneavoastra..."

"-Ce carte ai pe masa?
-Ion...
-Nu se poate,am crezut ca e o carte de vrajitorie."

"-Stiti ca vineri sa invata,nu? Sa nu va bucurati degeaba.
-Nu,nu! V-au pacalit pe dumneavoastra..."

"-Sa vedem tema.
-Domn' profesor,stiti...
-Deci ai alunecat pe gheata si a sarit caietul...sau cum?"

"-In biblioteca mea majoritatea cartilor sunt...
-Stim,de colorat."

"Ce ironica esti tu...Ia zi,cati anisori ai?"

"Aveti si alte treburi de facut decat sa cititi. Sa faceti zacusca,sa mancati zacusca..."

"-Ati scris din monografia lui S. ?
-Ce pornografie?"

"-Greoaica este un personaj simbolic.
-Sigur nu era grecoaica?"

"Hei,copilu' de servici!"
"-Pana la ce punct ne intereseaza povestirea?
-Pana la un anumit punct..."

"-Catalina,vrei sa ne jucam de-a oile si zoofilul?"
"Va las sa scoateti manusile de box in pauza."
"Care sunt de servici?
-3 fete,Narcisa,Ioana si Ciprian."

"Cei doi nu pot trece de limitele impuse de soarta...nu de soacra,desi..soacra e mai greu de depasit."
"-Tresar in somn si mi se pare...mi se pare...
-Mi se pare ca nu ai invatat."

"-Care e ultima carte citita?
-Pai,am avut o carte...
-Ai avut si tu o carte si tot pe oala cu smantana a ramas."

Geografie:

"-Soarele,ca orice stea care se respecta,are lumina proprie"
"-Ala care invata tre' sa'i sufle si aluia care a feisbucit."
"Nu rupe diploma mai Cipriane,ca alta nu mai vezi!"

"-Adormitule,acum se vine?
-Am venit de la tara...
-Puteai sa vii si pe horn ca Mos Craciun ca tot nu ma intereseaza."

"Masoara ei debitul,cu scule si bascule."
"Cum e desertul daca e desert?"
"-Popa Sandu Ionut Andrei Vasile Gheorhe Ion...in afara de lucruri inutile,mai stii sa zici ceva?
-Nu"

"-Lipseste cineva?
-Da,Popa si Dascalu.
-Ce bine s-au nimerit,au inmormantare."

"Dupa ce au infipt rusii zambila'n branza...adica steagul in teritotiul ala..."
"-Unde se gaseste petrolul in Romania?
-La petrom.
-Da mai,cum de nu s'au gandit americanii sa vina aici."

"-Mai Ciprian,tu nu ai idei si nici nu inveti.
-Ba am!
-Da,idei care nu pot fi facute publice."

'Dati pagina inainte. Nu inapoi,Cipriane! Ca nu suntem in tunelul timpului sa ne intoarcem la Stefan cel Mare."
"Mi-ti adus aminte ca atunci am vazut prima data porci in libertate.Nu ca acum n'ar mai fi..."
"-Ce roci de constructie folosesti la casa?
-Huila.
-Serios?Si podeaua e din petrol,mobila din gaze...mai ramane sa aprinzi o tigara!"
"Dar unde este acel element distinctiv,numit Zaharia Ciprian?"

Istorie:

"-Iti zice ceva ziua de 1 dec ?anul 1918?
-Da,e zi libera!"
"A cazut panoul... in termeni istorici,se numeste Glorioasa Cazatura".
"Se poate sa iti dai demisia din invatamant?!"
"Cum s'a ajuns la ghilotinarea regelui. Se plimba si Carol pe'acolo,si ce'au zis aia..hai sa'i taiem capul!"
"Sub puterea cui ne aflam?A martienilor?"
"Daca dormiti somnul vesnic,de unde sa stiti."
"Ce face parlamentul?Si nu ma refer la romani,unde se doarme..."
"Conducatorul statului poate fi rege sau guvern"
"-Cum il cheama pe presedintele Romaniei?
-Nastase."
"Esti inaintata in stiinta pana la piciorul broastei."
"Cine-i prim-ministru?Ala micu de respira greu?"
"-Ce camere are parlamentul in Romania?"
-Camera lorzilor si camera comunelor.
-Sa inteleg ca urmeaza ca parlamentarii nostri sa vina calare,cu armuri...auzi,lorzi in Romania...
-Nu,ma scuzati..in Franta!"
"Esti atat de bata incat nici nu ma pot supara pe tine."
"Daca nu ganditi nici cat o ceapa degerata,cum sa cunoasteti lumea."
"Iosif II a dat un cod prin care desfiinteaza moartea."
"Romania esueaza?Da ce'i Romania,balena?"
"Napoleon Bonaparte a tot cucerit,numai Tarile Romane nu le'a cucerit ca nu erau interesante."
"-Ce intelegeti prin afirmatia...Puterea e amanta mea? Ca Napoleon facea dragoste cu puterea?!
-Da!Cum facea Ion cu pamantul!"

Psihologie/ Antreprenoriala / Dirigentie:

"Lasati-va de trancanit,ca se lasa cu dans modern!"
"Ceea ce zici tu e clar ca lumina noptii."
"De ce am insistat sa va mut din banci? Pt ca sistemul informational este prea bun la voi."
"Voi nu vedeti ca va scaldati in abureli?"
"Afectiunea este mai mare cand te afecteaza mai mult,nu?"
"Omul fara vointa se numeste elev."
"Spre deosebire de tine,nici vecina ta n'a citit."
"Initial am vrut sa va ascult,dar cand v'am vazut portretele avariate,am renuntat."
"Ce s-a intamplat cu absentii,s'au defectat?"
"Aveti grija cum va beti compotul,ca va opariti."
Daca voi sunteti asa,mostenitorii vostri se vor naste direct plictisiti."
"Daca'i scap o lovitura il fac poster sau elastic de bani."
"Ala rau va impinge la lucruri neortodoxe in grup! Si ma refer la chiulit... Mai am clase care fac de astea,dar nu dau nume,ca sunt inca in viata."

"Intr'adevar,nu e nimic mai frumos decat sa te dezvolti ca o maimuta si atat."
"Toti se manifesta diferit. Daca mai sunt atacati si de licori metafizice se dau cu capul de pereti."

"Va aduceti aminte cand venea Mosu' si va tremurau textilele pe voi?De asta nu va aduc eu in fata la ascultare.Savantul in fata clasei e precum cameleonul...se schimba la fata."

"Cum sa scot ditamai patrupedul la tabla,cu fata visatoare,uitandu'se cat praf e pe bec,cu 64 de ochi atintiti la el?Dar va dati seama cum e pt un profesor la care 64 de ochi nu se uita,dar 32 de guri vorbesc despre cu totul altceva?"
"-Ce nu va place la profesori?
-Ca's malefici..."

"-Ce urmeaza la lectie,Mihaita?
-....
-Putin mai rar,sa te putem urmari."

"Pana si astia de la telefonie si'au dat seama ca la fete o discutie nu se termina in mai putin de o ora,de asta dau optiuni cu 7-8 ore. Chiar nu stiu ce vorbiti atat,in pauza alte subiecte,in ora altele..iar plecarea acasa e moment festiv.Si lunea nu mai zic..lunea'i spovedanie."
"Eu zic pt excursie sa platim doar drumul-dus. La intors veniti cu salvarea."
'Ce'ai mai,te sufoci?Iese demonul din tine?"
"Cand iti propui sa inveti la 6 materii si suna masculul sa mergi afara,e gata deja..ai invatat la toate".
"Un factor de stres e telefonul. Daca suna...ma streseaza. Daca nu suna,de ce nu suna?Si iar ma streseaza..."
"Puteti sa veniti si cu vodka la brau,sa ajungeti fete de alea...din inalta societate"
"Am mai gasit eu un temperament la alta clasa...Se numeste "caloric".I'am zis repede savantului sa scrie o carte despre asta."
"-Dam test azi?
-Aii,da am asa o lene de copiat azi..."
"Daca la voi asta e bagaju de cunostinte,la urmasi se lasa cu minus."
"Te'am mai vazut eu pe tine cu alte cateva vertebrate!"
"Sunt si barbati de aia..de nu poti iesi din cuvantul lor ca imediat vin cu "Desfigurel Mutrea"-pumnu ala care iti regleaza privirea permanent."
"Ati vazut cazuri din alea in care barbatul a zgariat'o pe sotie de 45 de ori cu cutitul in piept...de ce? pt ca dupa a 44-a lovitura inca se mai zbatea."
"Unde e micuta Andreea,umbla brambura,face yoga?"
"Mai baiete,asculta'ma...baga'te in istorie ca porcu'n bostani"
"Am atelier de ortopedie. Iti fac pantofi care sa te duca imediat  pe calea cea buna!"
"Vezi sa nu te trezesti in raza vizuala a unei vaci ca s'ar putea sa te descalte'n gura."
"La afacerile cu prestare de servicii puteti face saloane de deformat babe."
"Daca nu va alegeti repede afacerea ,va trec eu niste idei pe lista...ceva saloane de barbierit statui."